如果当初的我不那么自私、妒忌，或许，他们会有不一样的人生……
我家住在菲律宾马尼拉的马卡蒂。那是1996年，还有三天就要过圣诞节了，我从二楼小房间的窗户向外张望，看到两个新朋友走进我家。在看过太多关于孤儿的电视报道后，我终于也要和他们一起生活了。
有一天，我们还会再见吗维吉10岁，比我小一岁，非常漂亮。我没有妹妹，所以一见到她，就认她做我的妹妹。在卧室里，我把自己的玩具娃娃给她玩，和她分享秘密，教她芭蕾舞步，我们一起看电视。在我陷入沉思时，她静静地陪着我，尽管并不明白我在想些什么。我的家人则倾心7岁的奥利。
家里突然多了两个孩子，笑声更多了，坐车更挤了。维吉和奥利很容易因为新玩具和新衣服而兴奋半天，这种情绪也深深地影响着我们。
他们在我家只住三天，圣诞节后就要回到孤儿院。父母尽可能多地安排活动，但当圣诞节结束时，我们发现要分开还真不是一件容易的事。妈妈给孤儿院打电话，要求多留孩子们一段时
间，于是我们一起又共度了三个星期。
日子过得飞快，父母开始谈论领养奥利和维吉。我发现他们是认真的，当意识到自己的生活可能会永远改变，我不由地紧张起来。
我暗中观察，发现妈妈拥抱奥利的次数超过了拥抱我：当父母从外面回来，他们先招呼的是奥利，而不是我，他们经常为奥利和维吉买小礼物。他们来到我家之前，我几乎拥有父母所有的注意力。如今我承认自己开始嫉妒了。
于是我开始做一些事，让奥利感到痛苦。有时，我对他不理不睬；有时，我又抓起一些鸡毛蒜皮的事来斥责他。奥利却无视这些，这令我沮丧，于是我又换了种方法：逃避现实。我从世界上最好动的小孩变成了最安静的一个。当全家人都在笑时，我面无表情。我不再与父母交谈，不再拥抱他们，并且一旦他们对奥利表现出一丝感情，我就转身走开。看到父母脸上的内疚、不解和困惑，我心里却有一些满足。
策略开始起作用了，爸爸妈妈不再谈论领养的事。第三个星期结束时，我们开车将奥利和维吉送回了孤儿院。当我们说再见时，奥利哭了。我告诉他，很快就会回来看他们，甚至可能将他们永远带离孤儿院。这当然不是真心话，因为我再也不想见到他们。
回到家里，我觉得自己又回到了原来的生活。几天后，维吉打电话说想要回来，问我要妈妈办公室的电话号码。虽然我知道，但我没有告诉她。之后的一个月内，我接到了更多的电话，再后来电话越来越少，直到最后他们不再打来。
10年后，妈妈告诉我当时维吉给她打电话，恳请被收养。妈妈说，她虽然很愿意这么做，但是担心我——如果我连与他们共处几个星期都做不到，又怎能与他们长相伴呢？
转眼过了14年。
一天，妈妈向我谈及当初她和爸爸无奈之下拒绝伤心的维吉时，一下子，负罪感充满了我的内心。我想：不知道他们现在过得怎么样了。如果当初我们领养他们，他们是不是能得到更好的教育、生活得舒适些？我会不会最终爱上多两个兄妹的家庭？我是将我的家庭从麻烦中解救出来，还是剥夺了我们原本可以更加丰富的生活？
奥利和维吉就此消失了。我曾试图去他们所在的孤儿院，但它已经不存在了。我打电话给相关机构，当他们问我谁时，我只能报出奥利和维吉。我这才意识到我甚至从来没有关心过他们姓什么。
如今，我惟一的希望是有一天我会在街上与他们偶遇，到时我会看着他们的眼睛说：“对不起，我非常，非常抱歉。”
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