适合七夕情人节表白的情书
适合七夕情人节表白的情书篇1
宝贝,想你了,不知道你昨晚睡得还好不。我缺少语言天赋,所以有时的思想无法通过口和话语来表达,可能会语无伦次或是言不由衷,希望你原谅笨笨的我。为了能表达清楚和说出我的心里话,我觉得还是写出来吧,起码我可以整理下自己的思路,而不用把脑力花在如何组织语言上。
首先想和你道歉,也许我经历的不多,也许我过于在乎,也许我不够睿智,逼你回忆了很多不愉快的往事,说了很多不愿倾诉的事情。现在回想起来,我觉得我太自私了,因为我的放不下和不自信,而造成了你的不愉快。就像你说的换个角度思考,其实我应该感谢他,在我没认识你之前替我照顾了你,之后又把给了我认识你的机会,幸好你之前遇到的是个不识货的人,要不我只有在一旁羡慕嫉妒恨的份了,感谢上帝,感谢佛主,感谢真主......
我一直是个不够勇敢、不愿去尝试的人,知道甜蜜爱情背后可能会是令人遗憾的悲剧,温馨感情之后可能是刻骨铭心的痛苦,所以我总在心了设了个自我保护的路障,不轻易让别人
闯进我的心里,怕我的心会被弄得狼藉不堪。可是在遇到你之后,那道自我保护的防线不攻自破了,我没法克制自己把你装在心里,但又害怕哪天你走后,心里只剩下你留下的痕迹,那些无法消磨的痕迹,还有那空荡荡的曾经装过你的心房。你说过:“时间是把杀猪刀,说冷就冷”,我觉得其实时间是道墙,是一道会慢慢被砌高的墙,把某人在心里曾经留下过痕迹的房间封死隔绝的墙,因为空荡荡的房间里都是某人的气息,唯独没有那曾经朝思暮想、日夜牵挂的身影。如果有人能住进我的心里,那一定是个很大很高的漂亮房子,我怕那股时间的墙在有限的余生里没法将这房子封死,我也怕房子没封住,把心给封死了,总之,我很讨厌那样的感觉,也不想经历那样的痛苦。
宝贝,不知道你在我的心里过得怎样,有没有过得比以前更好、更舒适、更快乐,也不知道你喜不喜欢我在心里给你盖的大房子,一个大的不能再大的房子,一个把心塞得满满的房子,一个可能以后没法封死隔绝的房子,那个房子已经和我的心融为一体,除非我的心死了,否则那个属于你的房子会一直存在。傻傻的我有开始胡思乱想了,不知我这样的想法你会不会觉得很傻,都说傻人有傻福,我希望你就是属于我的福气。
以前我会想,怎样的人会做我的妻子,我会喜欢怎样的人,那人应该具备怎样的条件,是
性格相似呢,是性格相补呢,还是爱我的,或是我爱的;是漂亮妩媚的,是清纯可爱的,还是成熟懂事的。其实现在我才知道,其实喜欢是一种感觉,爱情是一种状态,幸福是一种心态,如果遇到爱的人,可能再多的缺点都是优点,什么条件都无所谓,心灵能共振共鸣才是最重要的。之前,你妈夸了你很多,说你工作很辛苦又很努力,说你工作很忙无暇考虑个人事情,说你很勤俭节约顾家,我听了后就觉得你一定是一个优秀的女生,于是就狠下决心追你了,你那没心没肺、不爱搭理的性格曾让我一度很无奈,因为我觉得自己道行尚浅无法夺你芳心。都说人生不如意十有八、九,傻傻的我遇到了狠角,差点使我永远失去了你,在你被无辜骚扰之后,我曾失落过好长的时间,觉得我们之间可能有缘无分。之后,朋友和家人也给我介绍了些异性朋友,不知为什么我就是提不起兴趣,总觉得没你好。其实去年你脚受伤时,我有感觉到,在去年7月份我们去野外时我心情一直开心,老会无端想起你,后来实在忍不住,就假冒别人加过你QQ了解下你的情况,在和你聊了后才知道你受伤了,挺着急的,让我妈向你妈打听了消息,可没想到你伤得那么严重(开始我以为你拐到脚,有时我是笨笨的,但你比我还笨,走路都能弄到骨裂),我当时知道后很心疼,后来让我妈向你妈了解了你的好多情况。我觉得一直对你还是放不下,想和你联系,但又不知道你那
次被骚扰会不会很讨厌我,纠结了好长一段时间,后来还是觉得我和你不可能就这样,我
们的缘分天早注定,上辈子早就注定我们会在一起了。最后,谢谢你给了我个和你一起“携子之手,与子偕老”的机会
表白的情书
适合七夕情人节表白的情书篇2
亲爱的___:
我知道我这个决定很唐突,很冒昧。冒然写给你让你感觉惊慌。请原谅我。
我喜欢你,我知道这个决定对你来说一定很惊讶而且恐慌。我已经承受不住对你的感情了,我想了很久。上课的时候,我坐立不安,心里充满了拥有你的渴望。睡觉的时候,翻来覆去的想你。吃饭的时候在想些我们在一起的生活。我的大脑和心跳完全出于被动状态,盯着你,使我感到窒息。做梦的时候满是你那充满气质而诱人的脸颊。喜欢看你发呆,喜欢看你微笑,喜欢看你认真。
当我看见你痛苦的时候我心里充满了焦急,如同被烈火焚烧一般,渴望安慰你。当我见到
你和其他异性在一起时,我心里充满了酸楚。当我看着你的背影,我不禁痴了,如此迷人,如此可爱。
我渴望得到你的回应,渴望你的拥抱,渴望和你在一起的生活,渴望能够永远。___我是真的喜欢你。我会用爱惜我自己的两倍来去爱你。我会用我宽广的胸怀包容你的一切。我眼里只有你,你的笑,你的媚,你的温柔。
给我一次保护爱你的机会好吗?我会让你感受到我胸中的温暖。回忆在我们相识的那天,渴望拥有你的那天。感受到我温暖的那天。
___,我喜欢你。四个字包含了我无尽的真情,真爱。答应我好吗?我的___。
适合七夕情人节表白的情书篇3
你说,每年的7月7,天上的牛郎星和织女星,都会慢慢靠近吗?你说每年的7月7,天上的牛郎和织女都会见面吗?你说每年的7月7没有情人的情人节也会过的忧虑,是这样的吗?
你曾对我说过,人生短短数载,还没来得及享受和珍惜,时光就已渐渐流逝,人就已渐渐老去了。你的青春没有理智,没有成熟,荒废了学业,赌上了青春,最后失去了本不该失去的一切。你在外漂泊多年,经历了多少辛酸和坎坷,伤心时,约上几个朋友,在万人空巷的胡同里喝上几瓶闷酒,无助时,你也未曾打电话给父母,害怕年迈的父母再为自己焦虑,咬咬牙,坚强坚强也就挺过去了,孤独寂寞时,看看小说,看看情剧,羡慕羡慕别人的完美爱情故事。
漂泊久了,偶尔会想念家乡的美食,打通了母亲的电话,母亲便从家乡寄来了你儿时最爱吃的一切东西,那些东西不是山珍海味,是母亲亲手腌的酸菜,是地里母亲亲手种下的玉米和土豆,吃着母亲寄来的东西,感觉自己就像呆在自己家乡,就想呆在母亲身边一样。
你也曾相信爱情,你一直都坚信,世界上总会有那么一个人会陪你度过余生,你努力期待着,等待着,可过了那么多年,那个让你魂牵梦绕的人依旧没有出现,父母的催促,朋友的喜宴,让你更加有了择一人白首的心愿,你不放弃任何与别人接触的机会,以至于你善良的相信任何人,别人利用你的善良,骗走了你的钱,骗走了你的感情。你用一颗真心换来的不是别人的真情,是别人的欺骗,我听到了你的生活的遭遇,让我更加的同情你,更加的想要帮助你,可是我却没有那个能力。
七夕,一个特别的日子,我曾发消息问过你:“你知道8月17是什么日子吗?”你想了很久回复了一句:“我真不知道!”我告诉了你,“8月17是七夕情人节”你回复了我“没有情人的情人节,会觉得和其他日子没有什么区别。”
听到了你说的这些,心伤的感觉顿时涌上心头,真想给你一个拥抱。
七夕,我想为你折一只弯弯的小船,小船会顺着河流,大海飘到你的枕边,小船承载着我对你满满的思念和祝愿,陪伴着你,直到你入眠。
七夕,没有情人的情人节,我真想给你一个拥抱,让你忘记所有的不快和烦恼,让我为你写下一封情书,衷心祝愿你:七夕,愿你安好。
适合七夕情人节表白的情书篇4
七夕快乐啊。我知道我们一定会再一起过很多很多个七夕的,所以也没有看得那么那么那么重要了。不过入乡随俗还是来蹭蹭各位大佬的热度,顺带得瑟一下我单身了十几年终于有对象了。
记得这是我们过的第二个七夕,当然也可以说是第一个。因为去年的七夕不知道什么原因好像我不在就没有过了。
很多人都不支持我们的爱情,他们说我们这是早恋,是问题学生。只是谁不曾年少轻狂呢,所以我们都是无罪的。
虽说年少轻狂,可我依然希望能陪你从校服到婚纱,从青丝到华发。
你知道吗现在看起来如此痴情的我也曾是一枚不婚主义者。我觉得,既然我会换灯泡能修电脑,泡得了方便面养得活自己。那我干嘛结婚罪受?遇见你之后我发现我错了,并且错得离谱。也许这就是真爱无敌吧。
还有啊,当年确实是我先表白的啊,但是那又怎么样咯,又不是旧社会,矜持能当饭吃?话说旧社会矜持貌似也不能当饭吃耶。所以说真搞不懂为什么要故作姿态地去矜持。扯句题外话,能看到此文的不管是小哥哥还是小都要去勇敢地追求爱人哦。要怀揣着“只要我想全世界都可以是我的”的野心去追求,才不会后悔。毕竟你怎么知道他/她不喜欢你,又怎么会知道他/她现在不喜欢你以后还是不喜欢你呢?
好的吧又扯远了,但是我能怎么办呀我也很绝望。我真的不会写情书,文笔一如既往的烂成渣。我会说情话是没错,只是不知道要怎么样才能表达那种“喜你成疾,药石无医”的心境。其实起初我是想直接用这句话带过,只是怕落了俗套显得不够真心。
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