1.有一次，北方匈奴要进攻中原，遣人先送来一张“战表”。皇上拆开一看，原来是“天心取米”四个大字。满朝文武大臣，没有一个解得此谜。皇上无法可想，只得张榜招贤。这时，宫中一个名叫何瑭的官说，他有退兵之计，皇上急宣何瑭上殿。 何瑭指着“战表”上的四个字对皇上说：“天者，吾国也；心者，中原也：米者，圣上也。天心取米，就是要夺我国江山，取君王之位。”皇上急道：“那怎么办呢？”何瑭说：“无妨，我自有退兵办法。”说着，提笔在手，在四个字上各添了一笔，原信退给了来人。 匈奴的领兵元帅，以为是中原不敢应战，可是拆开一看，顿时大惊失，急令退兵。 原来，何瑭在“天心取米”四个字上各加一笔后，变成了“未必敢来”。
2.唐代有个武则天，她做了皇帝之后，想要取个新的名字，却又觉得现有的这些字都不足以表达她现在的光辉，于是她想要自己造一个字，当时对日月有一种封建迷信，都觉得日月是神圣的，武则天就把自己比喻成了日月，想让自己和日月一样永远高挂在天空，所以就有了那个字，日月在天空上面：曌．
3.不知道这个算不算：幼儿园开学了，老师让大家把自己名字写在纸上交上去，方便点名互相认识。刚一点名老师就一愣，喊道：“黄肚皮！”没人应，“黄肚皮！”还没人应，于是老师说：“
算了，最后再说吧。”最后老师说：“还有谁没点到名？”一个小女孩怯怯地站起来，老师问：“你叫什么名字？”小女孩说“我叫…黄月坡…”
据说有位县官不大识字，总是胡乱猜的去读，要不就是见字识半边。
这天坐堂问案，师爷递给他的状子上写了四个人名，一个原告叫郁土耒，一个被告叫金卞丢，两个证人，一个叫于斧，一个叫新釜。
县官看了郁土耒的名字，错喊道：“都上来！”
三个人听到叫“都上来”，急忙跑到堂前听审。县官生气的说：“我是喊原告，你们干嘛一起上堂？”
他看到金卞丢的名字，错喊道：“全下来！”
三人听到喊“全下去”，又急忙跑到堂下。县官更生气了，说：“我喊被告，你们干么一起下
去了？”
师爷知道县官又读别字了，又不敢直说，故意说：“原告名字，另有一种念法，叫郁土耒，不叫‘都上来’；被告名字，也有另一种念法，叫金卞丢，不叫‘全下去’。”
县官问：“那么证人的名字，另一种念法叫什么呢？”师爷说：“一个叫‘于斧’，一个叫‘新釜’。”
县官说：“我就估计他有另一种念法，要不然我就喊他们‘干爷’、‘新爹’了。”
5.像这样的白字先生又何止在古代有，时期，知识青年（说是知识青年，其实整天搞运动，没认识几个字。）上山下乡，有一个大城市的女青年来到一个大山里的小山村，和一个老大娘睡在一个炕上。结果她在一封家信中写成了这样：“……我和一个老大狼睡在一个坑里……”父母接到这样的家书可急坏了，忙千里迢迢、风风火火去看女儿，自然是虚惊一场。
6.还有一位北方的小伙子去南方插队，南方雨多，没有雨伞，就给家里写了一封家书：“……别人有命我没命，快带钱来给我买命，来了我有命，不来我没命。……”父母见信，以为儿子犯了什么案子，昼夜兼程赶到，当然也是一场误会。
7.即使现在白字先生也不乏其人。一个学生写作文，把“我是马虎了，挨吵是应该的。”写成了“我是马户了，挨吵是应该的。”结果，“马”、“户”又写在了一起，成了“我是驴了，挨吵是应该的。”
8. 其实，如果了解了汉字的字理和造字方法，很多字就不容易写错的。如“盲”是（目）眼睛（亡）失去光明之意，写成“育”就没有了眼睛失去光明的意思。再如“休”乃人（亻）靠在树（木）上歇着的意思，就不会再写成“体”。
9.话说，从前有两个读书人，整日不思进取，又不好好读书，还骄傲自大，经常读错字，闹了不少笑话，人送外号“白字先生”。这不，说着说着他们就来了。
正走间，来到了“文廟”。
一人就说了，“师兄，你看前面是‘文朝’······”
——感情这位连“庙”的繁体都不认识！
另一人赶忙接过来说，“师兄，你错了，那不是‘文朝’，应该是‘广廟’！”
——这位更好玩，“廟”字倒是认识了，却把“文”字又认成了“广”！
两人各执己见，相争不下。一人就说了，“干脆我们到里边问问不就知道了？”
敲门后，出来一个小和尚。两人忙问，“小师傅，你师父呢？”
小和尚迷糊了老半天，“哦，你们是问老道士吧？他出门‘化齐’去了！” ——嗬，小和尚也挺逗的，“化斋”说成了‘化齐’！接着又问道，“你们二位有什么事情呀？”
两个读书人就把事情说了一遍，“小师傅，你在这里面住着，应该知道怎么念吧？”
小和尚抓抓光光的脑袋，皱起了眉头，“哎呀，被你们两个一搅和，连我也弄不清楚了。这样吧，不远处有个私塾，你们不如去问问教书先生吧？”
两人一路争执着到了教书先生。教书先生听后，边用戒尺敲着手心边说，“哎，可惜我不是‘孔天子’呀，要不然，我就能为你们解答了。”
驼背的故事 ——神吧，“孔夫子”说成了“孔天子”！
“这样吧，旁边村子上有一个老学究，他知识渊博，通晓古今，一定能给你们一个满意的答复。”
两人无法。
到了老学究。老学究前前后后听了以后，捋了捋花白的胡子，摘下老花镜，用手指好好地揉了揉昏花的眼睛，摇头晃脑地说，“‘文朝’‘广廟’两相依，庙里老道去‘化齐’，教书先生说他不是‘孔天子’，那我也不是‘苏东皮’！”
原来一“白字先生”呀！
10.别字先生自辩
从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。
“你教书常念别字，是吗？”
“不，不，绝无此事，纯属子虚鸟有。”
“什么？鸟有？你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”
先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚！”
县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”
先生回家提了一只鸡来。
县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”先生回答说：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”
县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。
--《民间笑话大观》
11. 买千口猪
从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，
好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”
差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”
12. 一、谐音式
相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻（戚）！”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶（取）！”
13. 三、曲解式
某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢！”
某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢！”
某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢！”
14. 四、打油诗式
说古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的千金小了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。
老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云：
贤婿来信要买“否”
急得老汉满街走
买了一筐小黄杏
不知是“否”不是“否”
15. 有一学生，学习不用功，给家里写信写不成，于是：
爸爸，奶奶（妈妈）你们老俩口好吧：
家里的粮食狗（够）吃了吧？家里还有线（钱）没有？我的线（钱）化完了，我这里下雨，我没有命（伞），你们急（寄）线（钱）给我买命。完了。
16. 某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
17. 大吃一斤
有个人早上出门后,看见旁边有堆狗屎,于是他回家写道:我在家门口看见一堆狗屎,我 大吃一斤
单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”——我倒！
18. 故事发生在“”期间，那时知识青年下乡插队“接受再教育”。有个知青给家里写了一封信。信的内容是这样的“爸爸妈妈，不要再寄粮票和钱来了。我的粮食狗（够）吃了。这些天常常下雨，烦闷得很，我的命（伞）也丢了。为了节约闹革命，我只要你们的老命（伞）。现在公社已经成立了思想宣传队，过两天我就上吊（调）了。”
家里的人看信后，全吓坏了，差点闹出了人命。
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