我给的是不是你要的
收起了最爱的笔记本，安静的坐在被我冷落了很久的台式面前，带上耳机，听着安静的音乐。。
不习惯一个吃饭，不习惯一个人太安静，于是连晚饭都省了，于是连话都少了。。
今天和盖盖玩大冒险打电话的时候，我第一次那么认真的看着手机里面寥寥无几的人。。
会想说，要是我真的有事，谁真的会不顾一切的出现，应该么有，所以我要保护自己。。
会想说，谁真的会因为我一句想念，就会奋不顾身的来到身边，应该也么有，所以我不想去思念谁。。
不是多安静的孩子，却总安静的让自己都不习惯，原来我那么那么不喜欢这样的自己。。
是不是我真的还小，是不是婚姻真的还不该在这个年龄到来，可是我的梦想，在这个年轻的生命里生了根。。
我开始越来越怀疑自己的判断力，太多时候我也知道太委屈自己，可总是无法褪去那种在乎和执着。。
我就是这样一个孩子，可以自己委屈的即使掉眼泪，也不愿意去为自己维护任何，是习惯还是不在乎。。
其实认识的那么多人里面，很多人都只停留在认识的出面，我无法有太多朋友，也无法和太多人交心。。
总会有一些人，你会不喜欢第一次的感觉，于是无法做朋友。。
也总有一些人，你会想喜怒哀乐都告知，你会想每次出行身边都有她，于是她成了知己。。
二者之间其实都是一样，不存在时间，存在的仅仅的是一种感觉。。
一些人给你的感动，你会无动于衷，而一些人一些细节你就感动不已，人性本贱，我总这么说。。
记得四年前的自己，总喜欢在空间给自己留下点文字，但慢慢的，不
是我懒了，是发现文字越写越悲伤。。
当自己不到一丝丝快乐的痕迹而还眷恋着一些事情的时候，我会觉得很可悲，于是放弃文字很久很久。。
回想起以前，貌似总还有几个忠实的读者，直到最后我封锁了空间，再也不想打开。。
很多事情发生以后，人是会变的，变的没有那么坦然，也变得习惯独自悲伤。。
我把自己锁起来锁了很久很久很久，不愿意再向任何人吐露任何，也不愿意再为自己辩解任何。。
把悲伤的，委屈的，泪水的，都关在一个屋子里面，让他们永不见天日。。
闭上了眼睛，回忆那么清晰，恍然之间，以为自己回到了过去。。
那个时候的我不会流泪，不会想太多，总会有人安静的一直保护我。。
当眼泪越来越多，当昨天过去，当自己越来越坚强，越来越会伪装，于是我学会的一个人。。
不再大悲大喜的如何处事，也渐渐的离开同龄人的快乐越来越远，也慢慢的习惯了自己都扛着。。
因为没有人能分担自己的任何，即使有人理解也帮不了任何。。
而我也越来越喜欢一个安静的处事，波澜不惊。。
不会大吵大闹的揪着一个错误不放，也不会再表现的多在乎。。
不会再想太融入别人的圈子，不会再整天电话短信的关心什么。。
很多时候我只是开始很理解别人，也很理解自己。。
听着胡夏的声音，我还记得喜欢他的第一首歌曲是爱夏。。
当然关于过去的，真的不该去翻阅，也真的不需要去想起了。。
正如现在的歌曲，爱，都是对的、、
这不是我想要的结果
即使许多人被爱情骗，但都还说是值得，也许人真的都一样，还是爱真的太美好。。
多少浪漫的两个人散步变成街上一个人哭着，又有谁被爱选中，做下一个。。
从这一次次的艰难走下来，我变得越来越释怀，不是不在乎，而是怕你知道太在乎会不珍惜。。
我也开始相信没有什么等待的爱情，没有什么付出不求回报的爱了，人都是自私的，何必说的那么伟大呢。。
当然，我会如无其事的装着无所谓，因为我真怕你成为我下一个死去活来的对象。而痛的，只有自己。。
今年的自己二十二岁，没觉得多年轻，没有觉得多稚嫩。。
而我稚嫩幼稚的时候，只对着自己习惯的人才会肆无忌惮，因为在有些人面前，你装也没有必要。。