【 - 小学作文】
  篇一:《经典笑话大全(爆笑》
  苍蝇散步
  一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。”
  光着膀子
  一天,一只麻雀对鸽子说:“你敢去打老鹰吗?”
  “当然敢了”说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。麻雀问:“出了什么事?”鸽子说:“那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。”
  坚持
  一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:"使用它时一定要坚
持,不然会功亏一篑."一个月后,计生队再次来到这里,老农急急到宣传员说:"我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了......"
  红灯一直走
  王大妈准备去参加阿美的婚礼,因为快要迟到了,所以车子就开得很快,红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了,警察准备开王大妈的罚单,警察问王大妈:“闯红灯的闯怎么写?”王大妈心想都快要迟到了,还拦人家下来,就不耐烦的说:“不会写!”过了一会儿,警察就把罚单给王大妈,王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交,把罚单给柜台小看,那个小看了很久,就跟王大妈说:“你可以回去了!”王大妈莫各奇妙的说:“不是要罚钱吗?”小说:“不用啊!‘红灯一直走’没有这条交通规则呀!”
  光着身子的女人
  有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声:“看啥,没见过光着身子的女人吗?!!”这司机说:“我是看看你的钱是从那儿掏出来!”
  只许看不许摸
  某厂新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展,厂长在职工大会上宣布:“这个周日上午男同志洗澡,女同志参观;下午女同志洗澡,男同志参观。再强调一下,只许看不许摸。”
  数字
  9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了。
  甲:怎样才能长寿?
  乙:戒酒。
  甲:我不喝酒。
  乙:戒。
  甲:我不讨女人喜欢。
  乙:素食。
  甲:我不吃肉!
  乙:那你干吗想长寿?
  哲学教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。学生:难怪我考试总不能及格。
  公交IC卡
  几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往上一靠,"滴"的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了,"大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊"。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂什么叫IC卡,她仍跟司机纠缠,"你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?",车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去.
  一人骑车撒把前行,在岔路遇交警。交警忙对他喊道:手掌好。此人高兴的回道:同志们辛苦了!
  辣妹打电话叫出租车。对方:小,请问你待会儿穿什么衣服?辣妹:红超短裙!对方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!
  算你丫运气好(超爆笑)
  有次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的一家火锅店,想说借个厕所用用,偏偏遍了一楼就是不到,于是跑到二楼去, 二楼还在装修,空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴。上面写着“故障待修,请勿使用“, 可实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦好爽!!结束后,走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了 于是走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?” 此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:“刚才大便从天花板掉下来,打到电风扇的时候你不在?算你丫的运气好。
  某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“环境保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃。农民说:“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”
  有一天小明手上打着石膏,老师问:「你的手怎么了」
  小明说:「断掉了」
  老师说:「为什么?」
  小明说:「因为我太懒了」
  老师说:「太懒手会断?」
  小明说:「有一天我走在路上,我鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以..............
  老师:..........
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  2有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜,只有红。结果,没想到泳裤褪,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红出来,荡漾在水中一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾?
  3再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了?老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来?
  4听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”?:“冷”。。“冷 我给你捂捂?”。女孩脸红了,小声地说“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。
  5话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!-
  你怎么还不睡觉?爸爸问。
  妹妹急忙说:嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!
  6我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。
  学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。
  于是直接跑去校长交涉
  校长愣了一下说:你是哪儿来的?
  我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。
  校长:×※%()¥×※%
  7这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家
门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了
  8刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。
  然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过破了发的我不回
  就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了
  心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了?然后nc了,用嘴试了试嘴唇也破了
  9公交车上一对情侣,女方任凭一狼摸,男友无任何表情。到站后男友把狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
  10地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。
  今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢啊,在那边!
  11刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下大量了一下,对我说:“这.这.这小长的真像我老婆,呵呵“。见她老婆脸一抽,见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了,正纳闷着。这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了“。
  12有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....