幽默正能量笑话
  1、女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？”
  男人：“要晚点，可能十二点吧！”
  女人：“能不能早点？”
  男人：“不能，怎么了？”
  女人：“没什么。”
  女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！”
  2、1.我是个不折不扣的体育迷，我有很多崇拜的明星，在这些明星中，我最佩服的运动员是跑马拉松的，他们可以两个多小时不碰手机。
  2.闹钟响了三次，我换了三种睡觉的姿势。
  3、胖妹子打车，好不容易招停了一辆。
  的哥看了看她，道：“你坐后排吧！”
  胖妹子拉开副驾驶车门又关上了，不高兴地问：“为什么不可以坐前面？”
  的哥笑着说：“安全带不够长，不系的话要扣分。”
  4、炎热的草原上，狐狸遇上了老鹰，羡慕地说：“你的翅膀真大啊！”
  老鹰骄傲地说：“是啊，哪像你，这么丑陋！”
  狐狸说：“翅膀大有什么用，关键是看扇动的速度快不快？”
  老鹰说：“当然很快，不信就让你见识一下。”
  老鹰说完，就急速地扇动起翅膀来……
  狐狸笑着说：“真的很快，我也凉快多了！”
  5、甲：“你家谁说了算？”
  丙：“当然是我。”
  甲：“举个例子说说。”
  丙：“我去买菜，我想我买什么菜就买什么菜！我买的菜，我想炖就炖，想炒就炒，我老婆半个字都不敢说。”
  6、女人在厨房做饭。
搞笑幽默  男人笑嘻嘻地走了进来：“亲爱的，要不要我帮你？”
  女人开心地说：“好啊！”
  男人帮女人把围裙的带子紧了紧，然后就出去了。
  英语考试后，老师拿着两叠试卷走进了教室。
  老师扬起左手的试卷，说：“这些同学，回家后一定要先吃饭，再叫家长签名。”
  有学生问：“老师，这是为什么？”
  老师笑道：“看了分数后就知道了！”
  7、约新婚不久的同事打麻将，同事不来，挺扫兴的。
  我笑着骂他：“什么意思啊，结婚后就不要麻友了？”
  同事苦笑了一下，道：“不是的，我这是无奈！”
  我又说他：“什么无奈，她不让你出来？”
  同事道：“这个她倒是不敢，就是一个家庭里有两个人去输钱，吃不消啊！”@李绍旺
  8、可可和茜茜通电话，很晚了。
  茜茜：老公，这么晚了，不然就挂了吧！
  可可：你真的一个人在家吗？我怎么听见其他人的声音？
  茜茜：哎呀！我一个人晚上怕鬼，叫来了闺蜜啦！
  可可“哦”了声，挂了电话。
  茜茜床上，一个男人道：你这样骗你老公，真的好吗？
  茜茜义正言辞道：男闺蜜，也是闺蜜啊！@papar333
  9、甲站在人流滚动的闹市区，感慨不已：“奶奶的，这都是我的客户啊！我有资金，有设备，可惜就是人手不够！人手够了的话，一定在这里开个分公司！”
  乙很惊悚地看着甲：“请问你是哪里的大老板？你不是有资金有设备吗？正好我没资金没设备，我能不能到你那里打工？”
  “可以啊，有你就好办——今天我就在这开分公司，我聘请你当总经理！”
  “啊？”乙激动地差点昏过去。
  甲丢给乙一个大破铁腕，里面装着几张零钞：“这就是提供给你的设备和资金——以后你每天上交给我500元。”
  10、张爽和李萌打鱼时打出一个妖怪，妖怪说他们必须死，但可以自由选择一种，而且这个必须是一个字的。
  张爽先说了：“那就让我老死吧。”
  妖怪点头答应了。
  “我也想老死。”李萌说。
  “不行，你们两个人不能一样。”妖怪说。
  李萌想了很多，都不满意，最后一狠心：“现在还没做碰过女人，既然难逃一死，不如爽死吧。”
  “我愿意爽死。”李萌脱口而出。
  “草！”张爽刚说完就气绝身亡。
  11、甲：蚯蚓妈妈，你家孩子们呢？
  乙：奥，都上幼儿园了，现在花猫老师正带着他们呢。
  甲：可我刚刚在河边碰到花猫老师了。
  乙：她在干什么？
  甲：她正在钓鱼。
  12、狗：大哥，刚才老虎大王来视察，我一个劲为你说好话呢。
  猪：你不会又向上次那样，说我很能吃，促进了消费吧？
  狗：哪能呢，这次我说你更注重品质了，更有内涵了。
  猪：是嘛，老虎大王什么反应？
  狗：老虎大王自然高兴极了，说总算可以不用吃肥腻的猪肉了。
  13、蛇向老虎大王投诉：“老牛太可恶了，无缘无故踩了我一脚，竟然还不道歉！”
  “好的，我一定要狠狠惩罚他，而且我会让你亲自惩罚他！”
  “太好了！不知大王打算让我怎么惩罚他？”蛇问。
  “用鞭子抽行吗？”
  “行啊。”
  “那好，等会我把你拴在棍子上做成鞭子，你配合我我狠狠抽他。”@yzhhomor
  14、悟空要当大师兄，八戒不同意！
  悟空就说：“我会七十二变，你只会三十六变。我是大变，你是小变，自然我当大师兄！”
  八戒一听，掩嘴失笑道：“居然说你自己是大便，嘿嘿，难怪生得一身屎黄！”
  悟空怒道：“我就算是大便，也是实实在在的固体，哪像你这小便，完全跟你的本事一样，就是一水货！！”@因风化龙
  15、大纲家住乡下的父母年老多病，大纲想尽一下孝心，就和媳妇商量送过去一些钱。
  大纲试探着问：“父母年老体又弱，送去100多不多？”
  媳妇不悦地接道：“你一人挣钱仨口花，一日三餐咋打发？”
  大纲闻听，连忙改口：“孩子爷奶生了病，送去50行不行？”
  媳妇绷着脸：“孩子的奶粉花钱多，瘦成电杆莫怪我。”
  大纲一咬牙：“二老无钱过隆冬，送去20中不中？！”
  媳妇立马笑道：“夫君孝心隔腹见，你说咋办就咋办！”
  16、大年初二，仨女婿一块给岳父大人祝寿，彼此相约，每人吟诗一首，略表敬意。
  老大见院中梅花烂漫，雪花飞舞其间，于是，他诗兴大发，娓娓道来：“梅花吐蕊甚是好看，雪姑娘钟情下凡一现。无奈狂风发了怒，缤纷雪花飞散。”
  老二见门前围了不少看热闹的，便接着吟道：“仨婿祝寿热闹好看，众乡亲围观难得一现。可惜稍后罢了宴，东西南北走散。”
  老三肚里没墨水，他正急得抓耳挠腮，忽见岳母进屋取鸡蛋做午饭。他灵机一动，摇头晃脑地吟曰：“岳母出落无比好看，肥乳丰臀撩人一现。可惜岳父不情愿，只能解解眼馋！”@房钟客
  17、一只公鸡看到很多的虫子，想去吃，可是离虫子不远处有一只狐狸。