小品台词相亲
    男：哎呀，太难看了！ 
    女：（生气地：）他说我难看！ 
    男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着！哎这个好，漂——亮！     
  （女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！ 
    男：多好的驴啊！
  （女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）
    男：哎吆，我的妈呀
    女：谁是你妈呀？我有那么老吗？
    男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）
    女：啊，对不起，实在对不起！
    男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：《XX晚报》！你是——你就是——（便用手指着）
    女：（惊喜地点头）对，是我！
    男：你是——什么来着？   
    女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。
    男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。   
    女：（刚要坐）   
    男：等一等！     
    女：（吓一跳）   
    男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！ 
    女：（会心一笑）您就是——     
    男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是——     
    女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！     
    男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。 
    女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀——
    男：这不念刘嘛。
    女：不是刀，是一个立刀！（用手比划） 
    男：立刀不是刀吗？   
    女：没这么写的！     
    男：那我自我介绍一下吧——我姓刘——
    女：叫刘四儿——     
    男：我的吗呀，你咋知道的？ 
    女：刚才介绍过了。   
    男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！
    女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！
    男：本人婚姻状况：未婚！未婚——就是还没有结过——婚！     
    女：这还用说吗？ 
    男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我——还是处男呐！
      本人性别：男——     
      女：这个也不用说。   
      男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老娘们儿！我是正宗的——大老爷们儿！” 
      女：（笑）我知道你是男的—— 
      男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。     
      女：你家是贫农？   
      男：啊，不，是富农！     
      女：你家是富农？     
      男：不，是地主。     
      女：地主？     
      男：不是地主，是汉奸——   
      女：汉奸？   
      男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个——道理。
      女：什么道理？
      男：为什么男人都带这个东西！
      女：为什么？
      男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！
      女：笑
      男：我的理想——我的理想是当一名工程师！ 
      女：好啊，搞什么工程？     
      男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！ 
      女：神州七号早上天了！ 
      男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，——去趟非洲！   
      女：为什么去非洲呢？ 
      男：冬天去非洲——暖和！   
      女：那夏天应该去南极洲！   
      男：为什么？     
      女：夏天——那里凉快！   
      男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。 
      女：你的住房太热？多大平方的呀？   
      男：三亩地儿的空间。     
      女：啊这么大？   
      男：小了住不开啊，八十多头呢？     
小品台词
      女：啊？     
      男：啊，我是养猪专业户。养猪的。   
      女：原来如此。听说你三十了？   
      男：是的。     
      女：那咋才对象呢？   
      男：唉，石头腌咸菜---- 一盐难进 (一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！
      女：困难到什么程度？
      男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。
      女：为什么呢？
      男：因为不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——
      女：怎么样？
      男：它就撑的钻不进老鼠洞了！
      女：差距也太大了！
      男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！ 
      女：你要求啥条件啊？   
      男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。 
      女：多高啊？     
      男：一米五左右的！关键是得个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！     
      女：啥学历啊？   
      男：最起码——小学毕业的！   
      女：这还高啊？   
      男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆——
      女：咋回答的？
      男：（学女声）其实无所谓！工作不好，还不如个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！
      女：闹了半天是假的！ 
      男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、、假药、假奶粉，还有假人儿 ——       
      女：啥？还有假人儿？   
      男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。
      女：咋骗的？
      男：了个女朋友——是男人儿！ 
      女：女朋友是男人儿？有这样的事？   
      男：嗨，要不咋叫二楞子！你哪个国家的女人不好偏偏个泰国的！     
      女：（笑）     
      男：所以我就得出了一个结论： 
      女： 什么结论？       
      男：很多东西都是假的！——只有骗子是真的！ 
      女：这话倒很经典！   
      男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂——啊，我在干什么？我——（小声地）在对象！啥？听不清楚？我——（稍大声）
在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊——（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了——（要走）   
      女：等一等——     
      男：啥事啊