我把我写给你看
带一点笑容，笑话会不会更幽默；给一对白羽翼，能不能就变成天使；丢掉了过去，可不可以重生。在安静点点繁星下，听听小青蛙的告白，可是小公主睡了。 轻轻地哼着一首情歌，和整个夜的寂寞拥抱，那可笑的蝉一直在伴奏着“知了”“知了”，可是自己却还不明了。
怎么滑雪一直以来都没有给爱一个定义，或许本就没有定义。不但去尝试走进自己欣赏对方的生活，也总喜欢加一些条条框框在自己喜欢对方身上，如果她不具有我所欣赏的，我会默默地转身离开。宁愿孤寂，也不愿瓦全。有时候真的想与自己妥协，但是总是没有办法真正的去说服自己，总幻想有那么一天会出现那么一个人，会让我情不自禁地去爱上她，甚至是她的缺点，爱一个人就得爱她的全部。也许你会问：你，真的相信会有那么一个人吗？如果没有怎么办？你会孤独终老吗？ 不是我调子高、也不是我优秀，是因为我相信爱。我不会以玩玩的态度去对待我的爱情，如果有一天我牵着你的手，就不会轻易地放手，因为失去过的我更懂得珍惜拥有。在大学以来，感觉现在的生活其实也挺不错的，甚至爱上了这种没心没肺的生活。也许你会怀疑这种生活没有质量，但是在这样的生活中我却到了幸福感。每个星期五一个人或者个朋友去校外改善下生活，因为点的全是自己喜欢的佳肴，再加一杯柠檬水，半小时之后，小西瓜的肚子就偷偷冒了出来，嘻嘻........；每个月换一次发型，每次剪发的时候都对理发师说：你自由发挥吧。一个人的魅力难道是发型可以阻挡的吗？哼哼.........；每周星期二或星期六买一包零食，袋子里绝对有爽歪歪、浪味鲜、鸡肉味火腿肠、水果、酸奶，然后回到寝室，等到肚子有点反应时，露出
我食物狂的性格，然后用很夸张的吃相把它们通通解决掉，我觉得这种吃法才叫滋滋有味，实在吃不动了，下次继续，嘿嘿.........  没有爱情的生活，在许多人看来显得那么单调，是因为天时未到、地不利、人不和；是因为他们欠一个转身，给阳光一个拥抱。或许应该向我一样，在小幸福中等着爱情一步步靠近。直到有那么一天，你会相信曾经你为了等待一个人，所有的一切都是值得的；你会惊叹曾经为了一个人，你拥有过奋不顾身的勇气；你会嘴角上扬的说：这是我最重要的决定！。
在我的身边很多人都说我傻，然而事实是那样吗？在我认为把别人当傻子的都是傻子，每个人在我心中都很聪明，所以我不能让他们的“聪明”伤害我。于是我披
上了一层层谁也看不透的伪装，我害怕被身边的人发现我的脆弱。就算有时候我对你的“聪明”有点“犯傻”，但请不要把我的宽容当做你放纵的资本。如果你觉得你够聪明，那请你相信“山外山”、“人外人”，所以收起你的“小聪明”，不然我会告诉你什么叫大智若愚。蒙住自己的眼睛，并不等于世界就漆黑一团；蒙住别人的眼睛，并不等于光明就属于自己。我是一个聪明的笨小孩，有时候会表现得像小孩那样幼稚、可笑。我不知道这种习惯好不好，大家似乎总喜欢拿我的这种态度取笑我，如果我真的丢掉这个习惯，那个别样的我！你们真的会喜欢吗？我不知道，我不知道。
其实我还是一个魔法师，我拥有融化冰雪的魔力。当你向我诉说你心中的种种，我会静静地做一位倾听者。但是有一个前提——“如果你相信我”。有时候我是一个很简单的人，如果你把我当回事，那么你
的事就是我的事。个人觉得我是一个“完美型”的人，凡事都追求完美，事必躬亲总觉得才放心。不是因为不相信，只是感觉自己做的事情，才能让自己更加放心，因为只有自己才知道什么效果才是自己想要，只有自己才不会出卖自己。一个谎言可以骗过很多人，可是你唯一骗不过的人就是你自己。我骗过自己一次，就那么一次，生命好像就不再完整了。那时候，感觉一片黑暗，可是在黑暗中挂着一颗我无法触摸闪着光芒的“星星”。那时它是那么的耀眼，以致于它的光芒覆盖了所有的孤单、寂寞。眼前突然好像出现了一遍灿烂的阳光把蓝天照耀的特别的蓝，上面还漂浮几朵白云，一会像睡觉的猪猪，一会像一颗充满朝气的心形，蜜蜂在花丛中嬉戏着、打闹着，鸟妈妈正带着它的孩子做早操了，不会眼花了吧！那还有一只白载着一只毛毛虫遨游太空，那儿还有小蚂蚁在比试着肌肉，小河也尽情地向前奔跑着、歌唱着，一鱼儿争相恐后飞跃着  .............. 。  我的心好像一下就被幸福填满了，眼中就只有着一颗“星星”，于是我就跟着它不断的走着、走着，可是有一天我发现它突然渐远了、远了，我开始奔跑，因为我害怕那么曾经的美好也渐远。我边跑边哭可是我敢不上它的步伐，我痛着、喊着、用力嚎叫着，但是它根本就没理会我，它消失了。我站在原地久久不愿走开，因为我害怕它回来不到我了，它也许有事去了，一会就回来了，或者它去玩了，玩累了就会回来的。可是我等了好久好久它都没有回来，就这样它消失在我的生命里，它带走了以前给我的惊喜、快乐、这一切就好像是一场梦境。而现在梦醒了，我也该继续像前走
，这条路和以前一样、一样的黑暗，唯一少的只有那颗“耀眼星星”的陪伴。也许那颗"星星"不仅带走了
那些从前它给的那些快乐，还带走了我的恐惧，有一种力量感觉自己变得强大了，也许那颗星星就是一颗过客吧！。一个让我变得长大的过客。一个人在我黑暗的世界中闭着眼睛慢慢地、慢慢地、静静地、静静地走着，竟然感觉有一种莫名轻松感和一种信仰——“那就是当我再次睁开眼睛的时候，一定会面朝大海、春暖花开”。  嘿.......  我已经闻到海水咸咸的味道了！！ 我想那个地方  进了、进了  .....................                                                                                                                               
身边有些人，总说我是一个腼腆的男生。  怎么可能！我腼腆吗？我自己怎么没发现！那些朋友您的眼镜度数是不是应该又要加加了，也许是你不了解我，腼腆这辈子和我根本就没缘没份!我应该是大多数时候不在乎别人眼光、大方、善解人意、自恋狂、半透明的“真小人”，为什么说是“真小人”呢？因为做人难，做君子更难，所以宁做真小人，不做伪君子。当你真正走进我时，你就会发现我的个性，当你太近时，你会迷茫，因为它就是个复合体。
有一件事，我一直都很郁闷。为什么我说谎话，大家都会相信！而我说实话，他们都不相信。比如：晚上回寝室晚了，他们就会问：“和哪位美女约会去了”。然后我就会故意说：“吖！ 这都被你知道了。高手。然后他们会满足的笑笑。可是他们不知道，我那是在满足他们的第六感。然而就算是我说事实——“我一个人出去走走”，他们就露出鄙夷的目光，仿佛在说：“哼！小样  别以为我看不出来，想骗我，没门。 ” 所以不如说一个他们想要的答案，满足一下他们意想不到的快乐。
我发现听过一个笑话——“问：你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？  答：我就喜欢你这种幽默感。”  不得不说很像我的风格，有那么些许自恋、滴点阳光、丝丝幽默。有时候，觉得这个地球没有我也许它没有心情转动，是得把自己看重要点，一个认为自己渺小的人，还有谁会觉得你拥有光芒；一个不疼惜自己的人，还有谁去爱你；一个连自己都不相信的人，还有谁值得你信任。经常对自己和身边的人说：“有些幸福是自己可以给予的”。总是有人向我述说，他们告诉我：“他们觉得幸福总是离他们很远，甚至他们努力的奔跑也追赶不上幸福的步伐。” 也有些人说：“幸福是可以争取的”。 不错！你确实可以得到那种幸福，但是你摸着你的良心真真切切的告
经期喝咖啡好吗诉我，你确定没有用手段吗？“奔跑”的途中你没有伤痕累累、身心疲惫吗？你没有带着一种欲望去奋战吗？那种所谓的“幸福”，也可以被称为幸福？那只不过是你所付出后的战利品罢了。再说风雨之后一定有彩虹吗？我不知道！呵......... 在我心中幸福，是在你不知不觉中悄悄向你靠近的快乐，是你一不小心你发现的惊喜，也许幸福就是当你在海边时那一阵阵凉爽的清风和那一朵朵洁白的浪花；也许幸福就是在寒冷的夜晚升起一堆篝火，在你翩翩起舞时照在你的脸庞、温暖你内心的光芒，也许幸福就是一刻间发现有那么多人爱着你、你还拥有着无价的青春  、你每天早上醒来时发现你活着  ...............    我想这就是幸福吧！形容认真的成语
我想对自己说声对不起，因为很多时候为了别人而为难自己，许诺自己种种，却一路荒芜。空山依然苍翠，月光跌荡的夜，朦胧的灯火，孤独的星辰，如此寂静的环境，总是会让自己的思绪飘很远。
现在我想许自己一个承诺——帅哥，请相信，会幸福的。
站在自己的风景里面，看着别人的风景。很多剧情似乎都在意料之中，但是自己的前景，却怎么也看不见，猜不透。有时候发现自己真的很不了解自己，明明知道有些东西不属于自己，可是却义无反顾。明明自己想做的事情，因为客观因素，却一次次放弃、一次次低头。眼前的这个我，他变了，变的连自己也不认识。曾经那么勇敢、那么晶莹剔透、那么单一的我去哪了？？？ 为什么我现在感觉每前进一步，都如负千斤巨石。为什么我现在连一个人都不敢去真真切切去相信、去接受。我不是这样的，不是。相信我，好吗？
内部联系
喜欢用虚无缥缈的文字述说内心的旋律。也喜欢把最真实的我用文字来诠释，所以《我把我写给你看》。用文字把自己的伪装一层层脱掉，一丝不挂。也许在你眼中我不再“完美”了，或许从未“完美”过。但是，你知道吗？那就是我。喜欢以自我为中心、鲁莽、狂妄自大、有城府  ..........    好像自己被病毒体包围，一点点的腐蚀着。 其实，我 .......  本不是这样的。我把最真、最善意的我给这个世界，却换来一次次伤痛，这不是我要的结果。如果说别人的利爪划破你的脸颊，我还要笑脸相迎？你错了！那不是我的风格。我会露出我的尖牙，让他付出等价的代价。因为我怕了，我不想体会别人的利爪划破皮肤的疼痛，与其说疼痛，不如说心痛。为什么我那么用心的对待这个世界，可是得到的答案却告诉我：你错了。 也许你会说，这只不过是你掩饰你缺点的借口。对，不可否认：我
变质了。就像一块甜美的蛋糕，在空气中终究会变质。我不高尚，有时我甚至会小心眼，我没有安全感，但是我绝对可以被信任，如果你相信我。话说：“一个人活着，不是活给别人看的，要有自己的风格，而不是他人眼中应该是的你”。可是我总是学不会，过多时候我总是过多的在意他人的感受。如果带给他人一个微笑，我的世界便是晴空万里；如果我的不小心让你皱眉，我的天空也会电闪雷鸣。感觉留给自己的空间太少，但是过大的空间，一个人的我会害怕孤独一次次来袭。经常会说：“我不懂自己”。可是自己怎么会不懂自己呢？其实心中的答案就在那，有些时候只是自己不愿面对那些的惨淡的现实罢了。所以选择逃避，逃避真实、逃避自己 ....... 就这样被迷失了。
一瞬间，21岁到来，让我措手不及，不得不说我还有准备好。那耳边的童话似乎还在轻声萦绕，那些幸福、悲泣的眼泪 凉了、碎了、蒸发了。沉重的呼吸埋葬着一遍遍重播着的细语和心事，不想让自己在迷失了。我根本不是一个强大的主宰者，只想像阿凡达一样捍卫自己幸福。那首最爱的歌曲，我已经忘记，多次的提醒自己，梦该醒了，那梦并不美啊！可是为什么还要一次次的坠落。每每看到那些活的很坚强人，都会感慨是什么力量支撑着他们，让他们一步步走下去。而今我也，岁数不小了。也应该有所担当，背负起责任二字。未来的路很长很长，不能像以前一样的天真——“船到桥头自然直”，要学会去经营、去拼、去领悟。注册id账号
我把我写给你看，趁现在坏坏的我还是在期待；我把我写给你看，趁傍晚如画，纯真的彩无法言语；我想把我写给你看，趁依稀的人还在。秋天来了，天空到处都是绵绵的糖，想咬上一口，然后放
在心里随时感应。不想写了，有些东西把它放在心里比较习惯，有些话藏在嘴边比较适合。但是自己知道我就是我，独一无二的我、如此绚丽绽放的我、有时会沉默、有很多故事的我。相信吧！这个世界我无可取代。欢笑吧！给我你爱笑的眼睛。幸福啦！我会的。
不知道什么时候起，我习惯了不该习惯的习惯。不知道什么时候起，轻声一句：再见，便是再也不见。是不是我做了太多的美梦，还是把现实想的太完美？所以我的生活才频频上演那么多的闹剧。如果有一天，我觉得自己累了，回想起细水年华，我不知道还有多少人能记得那些时光的我。吵吵闹闹、偶尔傻傻笑笑。那些离开的人，谢谢你们曾经出现。
21岁。青春再见。
21岁。我会好好的。
21岁。丘比特come on。
21岁。生日快乐。
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2012 . 9 . 18