你知道吗？在他们问我是不是跟你谈真的的时候！我毫不犹疑的回答：是你知道的，我也都跟你说过，我不会欺骗你的，我虽然贱，但还不至于贱到那种地步。我一直以为自己是一个什么都不怕的女人。可是遇见了你之后我才发现我最怕的就是你离开。我会怕有一天你会喜欢上一个不是我的女人。你的眼里，心里只有她，她只会是你的唯一。而我再也吸引不了你的眼球。然后你离开了我。我最怕的就是陪你到最后的那个人不是我。很多时候，开始、害怕、黑暗的角落。感觉到无尽的绝望，与悲伤。嗜血的女人，伤不起，更爱不起，很毒。貌似很可爱，其实很丑陋；貌似很逞强，其实比谁都要软弱，貌似很开心，可是背后的哀伤谁又能懂呢？对于嗜血的女人来说，黑暗的的角落是最有安全感的。没错，她依赖黑暗。只有在黑暗的角落里，才感觉这个世界的好。静静的角落里才能够享受属于自己的安全感。很多人都觉她很可怕，觉得她是个怪胎。像吸血鬼那样，讨厌刺眼的阳光，总喜欢躲在黑暗的角落。黑暗里看不见表情，没人知道自己什么时候微笑过，什么时候哭过。只有自己知道。因为黑暗给了这个女人前所未有的安全感，和归属感，所以很庆幸，也很快乐。嗜血，是一个因为恨而缺少一份安全感的女人、仅此而已。无可奈何的，放任吧是啊，变的堕落了，败花衰落，经不起那微风那一朵，那一抹毒茶，那一段不堪沦落的暧昧天空，苍苍茫茫，不太冷，却也不温暖，惨白的记忆铭刻了，便也挥之不去加上梦中自己那只血淋淋的手，魂魄
都在颤抖，直到惊醒了，我才敢确定自己该没有死如果要我说，这个世界上有没有什么东西值得我留恋的，除了你之外！没有！真得没有其他什么可值得让我去留恋的。这是一个让我厌恶的社会，唯一牵绊我的只有一个字--恨！这几天，总是噩梦连连。生活中的亲情、友情，这些人与人之间的情，在我的梦中都演变成了噩梦。深夜，梦醒的时候满是泪水，还有一种压抑让我无法呼吸！真的害怕，这样的我，不知会在什么时候仓促的离去，甚至来不及跟任何人告别，来不及跟这个世界告别。就此消失在苍茫的尘世间，再也没有任何的消息与提示！如果有一天，我离开！我希望你们都是开心快乐的，希望你们能把我遗忘，就当我从不曾出现过。如果有一天，我离开！请不要为我的离去而伤心难过，就当这是梦一场，如果有一天，我真的就这样悄然离开！请不要为我的离去而心痛，更不要为我而流泪。忘记了什么时候开始单曲循环到零点。习惯坐在地板上，双手抱膝。只有那一刻，我的身体像没有支撑力一样，慢慢下沉，没有戒备，放下所有的僵硬，倚在床边。一月没拉开窗帘的卧室淡淡的香水味，像木偶一样失去力气。心里还有一丝残念，是回忆还是思念，再也不记得了，只是都会让我发抖。听说吸血鬼旳婚纱是黑的，仅为掩饰孤单。当我开始害怕孤单的时候，自己任性的避开所有的人。在卫生间将门反锁，总喜欢静静的......我总是这样。善变、冷血、虚伪。我总是微笑着欺骗你们。我说我不需要你们了。
我说我忘记你们了。我说从今以后我再也不需要任何人的手了。我骗到你们了么。记得有人问过。我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候都好寂寞，他们说你的笑容又漂亮有落拓，是这样的吗？我也不知道，喜欢没心没肺的笑，像一个小丑一样在最黑暗的角落里，自己抱着自己告诉自己，自己是最坚强的，一切都会过去的。如果有一天、我变得更冷漠了、请记得、我曾经也受到过冷漠、我变得目中无人了、请记得、曾经也没有人把我放在心里...如果有一天、我不再在乎你了、请记得、曾经也没人听过我的心事...如果有一天、我不再对你笑了、请记得、你曾经也没有问我过的快不快乐过去，终究是过去，何必沉浸在过去无法自拔，试着去麻木试着去看淡这一切，才发现自己真是傻的天真。我只是一直不允许自己懦若，我只是一直不愿意看到别人自己的脸，我只是一直使自己做个受喜欢的人，可是我忘了我一直都那么自私，可是我忘了我一直都那么冷漠，可是我忘了我一直封闭自己的心知道，为什么吗？因为我没有亲情！亲情？就算我求求你  求求你！给我一点家人的爱好不好？包容我一点好不好？呵呵，好讽刺！应有的责任吗？给我点关心他妈会死啊！？你能不能不要老是让我？你把我带到这个世界，为什么老是让我你说的，我死了你不会流一滴眼泪为什么？为什么那么残忍？我上学有罪吗？补课有罪吗？为什么别的家长都坚持自己孩子补课！希望孩子成绩很好？为什么你们却不想我上学？考试？你说的，不要考那么好！行啊！我交白卷好不好？跟你们之间真的没有什么好说
>如果你还爱我