恋爱男女幽默笑话大全

  1、 老婆:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前每逢过节都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!
  我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼,现在为何不大鱼大肉,不觉得很残忍吗!!!???
  2、 给老婆打电话,我说你在家没事收拾收拾家里吧,脏的不成样子了。
  她说:我手受伤了,干不了活,不信你问你儿子。
  儿子抢过电话;嗯,对的,妈妈跟我抢牙签肉吃,手太快了,被牙签扎流血了!
  3、 我:“听说开水可以灭菌,我刚拿开水去厕所刷了一遍,可是为什么那么臭呢?”
  老婆:“那是你的屎熟了的味道。”
  4、 女同事们聊天,话题是:老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼?
  有备注老大的,有备注领导的,还有,二货,欧巴。。。
  小丽备注的是:老公甲,老公乙,老公丙!
  大家都很惊讶:“难道你有三个老公?”
  小莉:“什么呀!老公有三个手机号。”
  5、 老婆:我觉得你现在都不爱我了!每次就那几分钟。好怀念以前,那时候前戏都需要半小时。
  我:媳妇你想啊!那时你就好比那新车,刚到手不得适应啊!什么都想了解看看,摸摸,等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。
  老婆:噢!知道啦,你意思不就是我得换司机了!
  6、 我在酒吧喝了很多酒,走连路都走不稳了,没办法,只好慢慢的爬了回去,等回到家,老婆已经睡着了,我偷偷的脱了衣服爬上床。
  第二天早上睡醒,老婆问,你又去喝酒了吧?
  我说:没有,怎么可能!
  老婆说,酒吧那里打电话来了,你的轮椅落在那里了。
  7、 我和老公说,我今天才发现交警叔叔的好。
  老公问,怎么说呢?
  我说,今天上班左转弯的时候别的车都不让我,是人家交警上前拦下别的车,让我过去的!
  然后老公抬头看了看我说,你把整条街都堵上了吧?
  我回忆了一下,好像是!
  8、 不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还,我问:“这到底是为什么?”
  她说:“今天用的口红不防水,我只能竭尽全力把嘴露出水面。”
  9、 我:老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。
  老婆高兴说:你又乱花钱!买那么贵的糟蹋钱。
  我:就知道你会这么说,我已经退过了。
  10、 没结婚前,老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干,以为这就是恩爱和不嫌弃,,现在才发现,这货是真抠门。。。
  11、 被老婆赶到沙发上睡觉,在沙发垫子下发现了一百块钱,所有的郁闷顿时云消雾散,计划着这笔巨款如何花销。。。
  第二天早上,老婆对我说:高兴高兴就得了,把钱拿过来吧。。。
  12、 小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!”
  老公来句:“你TM当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶得起吗?凑合过呗!
  老婆咣一脚:。
  二货老公:再踢一脚试试,我TM贷款也换了你。。。
  老婆啪的下,来了个耳光,老公摸摸脸又来句:就知道你不敢踢!
  13、 老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“这孩子在里面干啥呢?一直没个停!”
  二货老公来句:“住个二手房,忙装修吧!”
  14、 老婆:“老公,你下去把灯给关了”
  老公:“我衣服都脱了,你下去关吧”
  老婆:“哦哦,你先把眼睛给闭上”
  一分钟过后
  老婆:“好了,我现在衣服也脱了,你可以下去关了。”
  15、 老公语重心长的对我说:“你用另一个ID,在网上挑逗我,我上钩了,这说明什么?说明我花心?不。这说明,就算你换个名字,我也一定会爱上你!”
  16、 今天去大明寺烧香,许愿时默默在心里想着亲人,求菩萨保佑他们~
  等回到家,才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。
  后来一想,老婆那么强悍,应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。
  17、 “老公,你看我这套睡衣好看吗?”
  “好看,真性感。”
  “那你想不想要?”
  “想。”
  “想也白想,想你也穿不上。”
  18、 老婆想换新衣柜,我不同意。我们吵了一架。
  吵到气头上,我一脚踹向了衣柜门,结果破了老大一个洞。。。
  唉!这一架算是白吵了!
  20、 老婆:怎么闷闷不乐的啊?
  我:今天和别人比试,我赢了。
  老婆:还有赢了还不开心的啊。哦,比的丑吧。
  我。。。尼妹。。。
  21、 刚才哥们打电话给我诉苦,昨晚他又被媳妇给揍了,我连忙问他严重吗?
  他说严重不严重不知道,反正刚才在公司打卡时,打脸考勤机已经不认识他了。。。
  22、 每一次抱媳妇,她都是拼命挣脱,忍无可忍我抱怨:“你为啥总是这样?”
  她笑着说:“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀?”
  23、 老婆:“老公我要是得病了你会带我去旅游吗?”
  老公“那当然。”
  老婆:“好感动哦!!第一站你准备带我去哪?”
  老公:“去你娘家。。。”
  老婆:“你妹。。”
  24、 昨天结婚纪念日,和老公来到当年约会的小树林。。。
  我坐老公腿上,挽着他的脖子耳鬓厮磨,回忆着大学时光,那时我们也是这样坐着,伴着树林里的微风,拥吻。。。
  见老公一直没回话,我轻轻地问他:“老公啊,这些你都还记得么?”
  老公幽幽地开口说:“当然记得,那时你坐我腿上,我的腿可一点也不麻。。。”
  25、 昨天晚上和老公大吵一顿!
  老公:你看你气的,脸红的跟苹果似的,还挂着眼泪!
  我以为他良心发现想要道歉了,只听他接着说:真是一副欠削的样子!
  ,老娘和你拼了!
  26、 老婆:“老公,如果有一天,我很想要然后脱光衣服在床上等你,而你在LOL刚开局,你选哪个?”
  老公:“选剑圣吧!我剑圣玩的比较好。”
  27、 老婆:“死鬼,摸着人家还叹什么气呢?不高兴吗?”
  老公:“哎,现在豆腐渣工程真多啊!”
  老婆:“在床上就不要谈工程上的事了好吗?”
  老公:“我说的就是你这个工程,以前还前凸后翘的,才TM两年就塌方了!”
  28、 媳妇回娘家的时候出了车祸,当时就撞得脑袋血淋淋的,昏了过去。。。
  送到医院处理伤口缝针以后,她醒来看到自己脑袋的第一句话是:“555,我花600元烫的头发没有了!!!”
  29、 都说蹦极很刺激,今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。
  我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢。”
  说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边安全员手里的绳子,问:“这是干什么用的??”
  30、 给老婆包了个520元红包后附一句话:“我爱你”
  稍后老婆回了个5.20元回礼,也附一句话:“我爱的比你还多一点!”
  31、 老婆:你在家里要强势一点,不要显得怕我!!
  老公:为什么?
  老婆:我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。
  老公:可我不忍心让我妈一个人伤心。
  32、 陪老婆去买唇膏,她一直让我帮她挑选。我说:唇膏抹在你的嘴上,要什么样的,你自己决定呗!
  老婆却说:唇膏一开始是抹在我的嘴上,到后来不都跑你嘴上去了吗?
  我竟无言以对,售货员小妹已笑弯了腰。
  33、 老婆出差两周刚回到家里,老公就让她赶紧脱衣服。
  她白了老公一眼说:“才两周不见,就猴急成这样?我就不脱。”
  老公:“赶紧脱吧。”
  老婆:“就不脱。”
  老公:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己洗吧。”
  34、 婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。
  听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好!
  35、 老婆:“老公你加油混个老总当,我就当你秘书。”
  老公:“不让你当我秘书。”
  老婆:“怎么?难道我长得不够漂亮?”
  老公:“不是,你这种体型当保镖比较合适。”
  36、 放假跟老婆在家看电视,她突然跟我说亲爱的,我们今生都不要分离好吗?
  我感动的直点头,只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来,麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的,生活全是套路啊!
良心发现  37、 老公同事要结婚了,老公让我陪他去参加婚礼,我说不去,老公问:为什么?
  我说:长得太丑,怕影响人家的食欲。
  老公安慰到:没关系,刚好衬托我的帅。。。
  38、 老婆:“老公,你是不是得了关节挛缩症?”
  我:“为什么这么说?”
  老婆:“你没觉得你的手臂越来越短了吗?咱们刚在一起时,你的手还可以环住我的腰。”
  我。。。
  39、 老公:那么贵一张面膜,你才用了十分钟,真是浪费!
  老婆:你还有脸说我,那你说那么贵一个TT,你才用几分钟?
  40、 老婆:“墨菲定律知道吗?”
  我:“知道啊,所有的事都会比你预计所花的时间长。”
  老婆:“是阿,为什么在你身上就不适用呢,每次都预计自己能坚持三分钟的,没一次做到的。”
  41、 老婆:有指甲刀吗?手上有个肉刺。
  我说没指甲刀。。
  老婆:你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。。。
  42、 老婆:老公老公,我去你们公司给你做助理吧!
  我:为什么啊?
  老婆:这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡,而是和女秘书一起睡,想想多刺激啊!
  我。。。
  43、 和媳妇吵架,媳妇急了,买了一瓶农药。
  媳妇:“你在不认错,我让你后悔一辈子”
  我:“老婆,我没错,但请你不要作践自己,拿命开玩笑”
  媳妇:“你后悔一辈子吧!”
  说完,媳妇拧开瓶盖,就要往我嘴里灌。。。