小时候父母嫌我是女孩
从小就知道是被父母抱养的，大概从还不会走路的时候就知道，也不知道为什么，从小就觉得这个家的一切不属于我，印象里很深的一幕场景是坐在我爷爷的床头看着眼前的一切，觉得这一切都不属于我，那个时候应该一岁多一点，也不知道为什么记这么久。确认是在大概五六岁的时候，那个时候在离家很远的小镇上上学，回家的时候幼儿园园长和开车的司机说的（那个司机认识我的父母）。
现在的家里有一个哥哥（养母之前有个女儿过世了才养的我），哥哥结婚了，从小跟哥哥交往不算多，哥哥脾气比较怪，直到现在我也不觉得我们感情好。和养父母的感情一般般，随着我长大的这些年，能感觉到我妈对我越来越在意，但是我心里就是对她没有本能的在意，只是出于这么多年被教育的原由，会向她表达我的关心。在这个家里心里最亲昵的是我的爷爷奶奶，爷爷在高二的时候去世了，奶奶在高三的时候也去世了。爷爷去世对我的打击非常大，从未有过的打击，觉得在这个世界上从此以后会很孤独，心里有一块地方永远空了。爷爷奶奶养我0-3岁，所以是本能地依赖，对父母不是。
从3岁开始离家上学，在大姑家、三姨家、舅舅家，最后去到一个镇上从中班到小学6年级，
待了8年，初中、高中住校，所以从上学开始，就没有亲人待在我身边，家对我来说就是周六周末停留的客栈，所以现在在外地上大学，也不会想家。
在大姑家三姨家印象模糊不清，在舅舅家，有一个和我一样大的女儿，小时候一直欺负我，舅妈对我也不好，夏天的时候会给她女儿一个冰淇淋，我没有，就一路走到幼儿园。夏天，有一次舅妈蒸的包子，叫我去给她取包子，门口有一个火炉，出来的时候被烫伤了，也没敢说，记得最后是，被烫的那一块皮和肉分开了，皮是紫。舅舅和舅妈我不知道看没看到，总之是没被问过。最后回到家，我妈带我去看的医生。
然后离开了舅舅家，去到一个镇上上幼儿园直到上完小学，不知道什么原因，可能是小时候喝奶粉，缺乏什么维生素，从幼儿园开始尿床到小学四五年级，我妈才带我去看医生，只记得喝了几顿药就好了。那个时候尿床几乎是天天，所以不管春夏秋冬，每天睡的被子就没有干过。
野蛮生长的过程中，还有很多事情，如果还要说有什么深刻的事情的话，就是在大概四五岁的时候，被小姨夫强暴了，是在我熟睡的时候，中间把我弄醒了，小时候什么也不懂，长大后才明白，第二天醒来的时候，床单上的血是什么。各种成长的经历对我的性格造成
了很大的影响，现在的我就是，人前嘻嘻哈哈没心没肺，人后敏感神经质。
高考完亲生父母家的姊妹来我了，我也答应了和她们的往来（只是姊妹）。可能那个时候只是好奇吧，也觉得我的和妹妹并没有错。又长大这几年，我是有后悔的，如果是放在现在我是不会同意的，既然没有成为一家人，老死不相往来对我来说是最好的答案。那个时候妹妹说，你从来没有离开过这个家（他们一直在关注我的成长）呵呵，那也只是对你们来说有意义吧，对我来说没有。
我与舅妈为什么现在后悔呢？第一个原因是，确实感觉和亲妹没有什么感情，有的时候会有点尴尬；第二个原因是，这样让我感觉，哪里都不属于。我的亲生父母感情很好，据我的了解，父亲也是个情商很高的人，两个人都比较通情达理吧。我现在的养父母感情…可以说没什么感情吧，从小到大，爸爸什么都不管，全是妈妈一个人在养家，哥哥时不时和父母吵架…经常会在饭桌上吵架。所以更让我难受，有一个永远都不会发生的可能在那里，如果我没有被弃养，现在的我不会是个这么不安的孩子吧。所以如果再来一次，我绝不会同意和她们来往。对他们来说是圆满，对我来说是负担。
高考完，成绩还不错，来了一个末流985，录取下来的时候，我的亲生父亲发了一条朋友圈，
没有遗憾，只有欣慰（是我截图发我的）。真是讽刺，我承受了所有痛苦，我努力的结果就是让你很欣慰？有的时候就想自暴自弃，什么都不管不顾，但是最后都还是选择好好爱自己，这个世界上，谁都可以对我不好，但是我自己要爱自己，就算所有的一切都拼命指引我成为一个悲剧，我也要在拧巴里挣扎，向阳光的地方看去。
从小到大最开心的事情是拥有我现在的男朋友，他是我见过最好的男孩子，知道发生在我身上的一切，但是还是爱我 尊重我 与我一同共进退，这些年，我只有在他眼里看到过不掺杂任何的对我的心疼。还有一个小确幸是我哥哥的女儿，小家伙现在二年级了，她在我现在的家庭里给了我很多纯粹的力量，等我以后有能力了，我会不遗余力帮助她一路上的成长。
我会努力学习，提升自己，去奔我的生活，可能还是会难过，但是生活的主线不可以错，一定会积极乐观的！加油！