写给儿子的一封信,我拿什么来拯救你
亲爱的孩子：
每次过来，内心都在期待一种场景，我做好了饭菜，跟儿子一起开开心心的吃完，然后一起有说有笑。
正如网上最流行的那句话：我儿虐我千万遍，我仍待他如初恋。妈妈给儿子的一封信
可事实永远都不尽人意，昨天回来，我做了儿子爱吃的菜，烧了他爱喝的汤，还切好了他爱吃的水果，好声好气的叫：儿子，起来吃饭了，回应我的永远都是一次又一次，比死亡还要可怕的沉默。
此刻，我内心的焦虑显得如此苍白，我一个人的呐喊显得如此无力，苍天啊，是否能够告诉我，到底要我怎么做，才能够拯救你，我的儿子！
我只是个女人，一个柔弱的女人，为什么上天要给我如此多的磨难，难道是我上辈子作恶太多？可是这一生我一直在努力，努力做一个完美的妈妈，做一个善良的人，多年前，我一个
月工资才一百多块，有一次捡到两百多，别人回来，我毫不犹豫就还给别人了，去年捡个包，里面现金都将近十万块，我也没有丝毫犹豫等待主人回来，有时候捡到别人的手机，看到电量不足了，我还会充好电，担心别人打过来时接不到，平时水滴筹无论是认识的人还是陌生人，只要我在朋友圈看到了，都会尽一点自己的力量。
平时我为人和善，跟身边的人也处得友好，只要是我帮得上忙的，不论人和事，我都会尽力。
如果真是我上辈子作恶太多，可我每时每刻都在赎罪，这还不够吗？
凡事从自己身上原因，这段时间以来，我一直在反思，在你还小的时候，我脾气不好，经常凶你，吼你，在你的成长路上，我跟你很少有心灵上的交流，没有用心关心你的内心需求，可儿子，妈妈已经承认错误了，难道就因为曾经的过错，你真的要妈妈拿命来赎罪吗？
你就睡在那边，我就睡在这边，中间只隔着一堵墙，甚至都感觉能听到你的呼吸，可我们又似乎隔着千山万水，我对于你，已经是那么的可望而不可及。
我真想跟你一样，天天躺在床上，也许这样我就能体会到你的孤独，我就能理解你的寂寞，可我不行啊，我得为了生活，不得不工作，不得不拼搏。
也许你是觉得这个世界上没有一个人理解你，可这个世界上又有谁理解我？我身边这个善良又木钠的男人，属于那种活着就吃，死了就埋的心态，我能指望他理解我吗？是心疼我，可我心里的痛，她怎么可能感同身受？
在你身上倾尽所有的付出，我从来没有想过要得到回报，正如一篇文章里看到的：不求孩子完美，不用替我争脸，更不用帮我养老。只要这个生命健康存在，在这个美丽的世界上走一遭，让我有机会与他同行一段……这是多美的一段话呀，于是告诫自己：换个方式去爱孩子！只要他健康，快乐，足矣。
可是我的儿子，你快乐吗？你在床上躺了将近三个月了，足不出户，你能快乐吗？我能用颓废，堕落，来形容现在的你吗？评判是一种暴力，所以我不应该这样评判你。
可我是一个有血有肉的人，我不是神，我不是圣人，你让我如何做到无动于衷？心如止水？
每一次看到你，我都觉得比上次更严重一点了……更严重一点了……昨天，你是一点东西都没吃，完全不理睬我的说话，就这么一直躺在床上，整个与活死人没有一点无恙。
这么下去，你还能挺多久？我还能挺多久？咱们母子最后会不会双双灭亡？
此刻，外面开始下起了雨，难道是老天爷动容了？苍天也在为我哭泣？
我拿什么拯救你，我的儿子？
你的母亲
20xx年x月x日